تاریخ: یکشنبه ۶ بهمن ۱۳۹۲ ساعت: 22:48
شب امتحان چیست؟
شب امتحان از جمله شبهای معنوی است که موجب نزدیکی دانشجو با خداوند از طریق التماس و تضرع به درگاه الهی میشود. شب امتحان، شب آزاد شدن ظرفیتها و شکوفا شدن استعداد دانشجویان است. خیلی از این دانشجویان بعد از تجربه شب امتحان و مشاهده تواناییهای خود در زمینه تقلبنویسی مسیر زندگیشان عوض شد و الان دست کم 250 دانشجو داریم که توانستهاند رمان بینوایان را روی یک دانه برنج بنویسند و نام خود را در گینس به ثبت برسانند.
یکی دیگر از ویژگیهای شب امتحان این است که دانشجو به طرز عجیبی به هر چیزی غیر از درس علاقه پیدا میکند. در پاره ای از موارد دیده شده که دانشجو با کتاب باز در حالی که چشمانش را برای دقت بیشتر تنگ کرده به مستندِ تخمریزی دلقکماهیِ آب شور مینگرد. بعضیها که خیلی حالشان خراب است با 20:30 هم جذب میشوند. البته تقصیری ندارند. گاهی درسها آنقدر فشار میآورند که آدم برای فرار از آن به سخنرانی استاد الهی قمشهای هم چنگ میاندازد.
مراقب کیست؟
مراقب کسی است که در کودکی توجهات لازم به او نشده و غالبا در نقش تیر دروازه در گل کوچیک مورد استفاده قرار میگرفته. او از کودکی دوست داشت میتیکومان باشد تا همه به او احترام بگذارند و به محض بردن اسمش به خاک بیفتند. ولی از آنجایی که هر چه میدوید به جایی نمیرسید، بیشتر کاراکتر زمبه را در یادها تداعی میکرد. مراقب بعد از سپری کردن دوران کودکی به مرحله ای رسید که برای تیر دروازه شدن کمیبزرگ بود، به همین دلیل از او به عنوان گاز اشکآور برای متفرق کردن افراد استفاده میکردند. چون بنده خدا هر جا پا میگذاشت، میگفتند اه باز این پسره اومد و پراکنده میشدند. همه اینها باعث شده تا تمام عقدههای فروخورده مراقب در جلسه امتحان ظهور پیدا کند و مراقب همچون عقابی تیزبین دانشجویان را تحت نظر داشته باشد و خود را در حد ناظر سازمان ملل جدی بگیرد. وی معمولا با گفتن «ورقهات رو درست بگیر»، «گوشیتو بذار تو جیبت»، «میام پاره میکنما» و «دیگه وقتی نمونده» (به صورت کاذبانه!) سعی در ارضای روحی-روانی خود دارد. پس بیایید با مراقب مهربان باشیم، با او نجنگیم و به تهدیداتش احترام بگذاریم. باور کنید هرکس جای او بود با آن حجم از آسیبهای روحی تا الان قاتل زنجیرهای شده بود ولی او نجیبانه به شغل شریف کارمندی رضایت داده است.
استاد کیست؟
استاد همان موجودی است که سر جلسه امتحان حاضر میشود و در حالی که لبخندی سادیستیک بر لب دارد با گفتن «اینا همهاش تو جزوه بود» و «از این سادهتر امکان نداشت» از عجز و خنگی دانشجویان لذت میبرد.....»
شب امتحان از جمله شبهای معنوی است که موجب نزدیکی دانشجو با خداوند از طریق التماس و تضرع به درگاه الهی میشود. شب امتحان، شب آزاد شدن ظرفیتها و شکوفا شدن استعداد دانشجویان است. خیلی از این دانشجویان بعد از تجربه شب امتحان و مشاهده تواناییهای خود در زمینه تقلبنویسی مسیر زندگیشان عوض شد و الان دست کم 250 دانشجو داریم که توانستهاند رمان بینوایان را روی یک دانه برنج بنویسند و نام خود را در گینس به ثبت برسانند.
یکی دیگر از ویژگیهای شب امتحان این است که دانشجو به طرز عجیبی به هر چیزی غیر از درس علاقه پیدا میکند. در پاره ای از موارد دیده شده که دانشجو با کتاب باز در حالی که چشمانش را برای دقت بیشتر تنگ کرده به مستندِ تخمریزی دلقکماهیِ آب شور مینگرد. بعضیها که خیلی حالشان خراب است با 20:30 هم جذب میشوند. البته تقصیری ندارند. گاهی درسها آنقدر فشار میآورند که آدم برای فرار از آن به سخنرانی استاد الهی قمشهای هم چنگ میاندازد.
مراقب کیست؟
مراقب کسی است که در کودکی توجهات لازم به او نشده و غالبا در نقش تیر دروازه در گل کوچیک مورد استفاده قرار میگرفته. او از کودکی دوست داشت میتیکومان باشد تا همه به او احترام بگذارند و به محض بردن اسمش به خاک بیفتند. ولی از آنجایی که هر چه میدوید به جایی نمیرسید، بیشتر کاراکتر زمبه را در یادها تداعی میکرد. مراقب بعد از سپری کردن دوران کودکی به مرحله ای رسید که برای تیر دروازه شدن کمیبزرگ بود، به همین دلیل از او به عنوان گاز اشکآور برای متفرق کردن افراد استفاده میکردند. چون بنده خدا هر جا پا میگذاشت، میگفتند اه باز این پسره اومد و پراکنده میشدند. همه اینها باعث شده تا تمام عقدههای فروخورده مراقب در جلسه امتحان ظهور پیدا کند و مراقب همچون عقابی تیزبین دانشجویان را تحت نظر داشته باشد و خود را در حد ناظر سازمان ملل جدی بگیرد. وی معمولا با گفتن «ورقهات رو درست بگیر»، «گوشیتو بذار تو جیبت»، «میام پاره میکنما» و «دیگه وقتی نمونده» (به صورت کاذبانه!) سعی در ارضای روحی-روانی خود دارد. پس بیایید با مراقب مهربان باشیم، با او نجنگیم و به تهدیداتش احترام بگذاریم. باور کنید هرکس جای او بود با آن حجم از آسیبهای روحی تا الان قاتل زنجیرهای شده بود ولی او نجیبانه به شغل شریف کارمندی رضایت داده است.
استاد کیست؟
استاد همان موجودی است که سر جلسه امتحان حاضر میشود و در حالی که لبخندی سادیستیک بر لب دارد با گفتن «اینا همهاش تو جزوه بود» و «از این سادهتر امکان نداشت» از عجز و خنگی دانشجویان لذت میبرد.....»
تاریخ: دوشنبه ۴ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 18:52
یا ابوالفضل چیست ؟ واژه ای که اصفهانی ها هنگام ورود مهمان، اردبیلی ها
برای بلند کردن اجسام سنگین و لرها از آن در پیچها به جای ترمز استفاده
میکنند.I don't want to see
به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم.
غضنفر ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده.
یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه:
اگه خوابت میاد برو بخواب.
الو خودتی ؟...
شما کی رو گرفتید؟ : من زنمو گرفتم
اشتباه گرفتید
باشه میرم طلاقش میدم.
آیا می دانستید بز بز قندی اولین بز دیابتی دنیا بود؟؟silly
بابا آب داد بابا را ایزوگام کردند.
بابا دیگر آب نداد.
حیوانات 12 دقیقه زود تر زلزله را متوجه میشن بی خبرمون نذاری کلک !!
نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره !!!
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم / خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری !!!
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت (پیامک پزشکی- بهداشتی !) :32:
اگر کردی مرا روزی فراموش / در آید در دماغت ۱۰۰ عدد جوش !
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!
به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم.
غضنفر ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده.
یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه:
اگه خوابت میاد برو بخواب.
الو خودتی ؟...
شما کی رو گرفتید؟ : من زنمو گرفتم
اشتباه گرفتید
باشه میرم طلاقش میدم.
آیا می دانستید بز بز قندی اولین بز دیابتی دنیا بود؟؟silly
بابا آب داد بابا را ایزوگام کردند.
بابا دیگر آب نداد.
حیوانات 12 دقیقه زود تر زلزله را متوجه میشن بی خبرمون نذاری کلک !!
نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره !!!
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم / خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری !!!
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت (پیامک پزشکی- بهداشتی !) :32:
اگر کردی مرا روزی فراموش / در آید در دماغت ۱۰۰ عدد جوش !
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!
تاریخ: دوشنبه ۴ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 18:14
قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !
.
.
دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.
.
.
ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
.
.
من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .
.
.
دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!
.
.
- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !
.
.
تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه
.
.
آدما سه دسته ان:
۱٫ اونایی که می پرسن حقوق ات چه قدره؟
۲٫ اونایی که می پرسن چرا ازدواج نکردی؟
۳٫ آدما
.
.
نون اولش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست :|
در نظر داریم به عنوان شیشه مشجر ازش استفاده کنیم !
.
.
هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای
کابینت مونده که دست مامانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در!
.
.
ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!
.
.
اینقد دوست دختر نداشتم که…
طرز استفادشو نمیدونم :|
اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟ O.o
.
.
من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله م سر رفت ساعت ده دوبار ه خوابیدم
.
.
لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا ۵ ساله از تهران
.
.
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد
؟!؟
.
.
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! :|
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا
.
.
دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم
عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت
.
.
عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی
نمیرسه.
.
.
یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم
همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.
.
.
تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من
خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار
سلام میدادم !
.
.
اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !
.
.
میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !
.
.
لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟
اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو….
گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم
.
.
روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»
.
.
یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه
تاریخ: دوشنبه ۴ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 18:13
تلویزیون داره تبلیغات موسسه کودکان
نابغه رو نشون میده، مرده تو تبلیغ میگه استعداد کودک شما در چیست؟ مامان
من خیلی جدی میگه در خربازی!
جای هیچ حرفی واسم نمونده
دقت کردید هر وقت تو زندگی تون یه روزنه امید پیدا میشه سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش
لامصب تا یکی از چشمت میفته، یکی دیگه میپره رو چشمات!
یعنی این روغنی که از لقمه کوکو می ریزه رو دست آدم از دمپایی خیس دستشویی دردناکتره!
این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریماگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!
من تا سوم دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار، پنج تا مسواک داریم و هر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
یک بار رفتم استخر با دوستم. یهو خواستم با دوستم شوخی کنم، پیداش کردم و رفتم از عقب یه لگد بهش زدم بعد پرتش کردم تو استخر، خودمم پریدم روش باهاش درگیر شدم. یهو چشمم افتاد اونور دیدم دوستم کنار استخر نشسته!
هیچی دیگه… رفتم تا ته استخر دیگه بالا نیومدم
آرایشگاه مردونه
۲۰ سال پیش: دااااش گوشه سیبیلاتو چه مدلی بزنم؟
در حال حاضر: عزیزززززم… ابروهاتو هشتی کنم یا شیطونی؟ !
چن سال دیگه: قربوووووون اون شکل نازت بشم من… میکاپ دبی بزنم یا لایت اروپایی؟ !
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زل می زدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم.
یه همچین آدم خجسته و شیرین عقلی بودم من!
یاروقیافش شبیه سس خرسیه اونوقت به خاطر BMW که زیر پاشه شده مرد رویاهای ۹۹ درصد دخترا!
دیگه از کلیپس گذشته
بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستن!
نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه بگه!
یه قانونی هست که میگه
یه مریضی می گیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو می گیره اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمی شی!
اونایی که خدمت رفتن باید یادشون باشه قبل از خاموشی همه جلوی تختشون خبردار می ایستن و از نفر اول شروع می کنن به شمارش و آمارگیری|! نفر اول باید بلند بگه ۱ دوم ۲ و… نوبت پسرعموم رسیده بلند گفته هُپ!
تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW ۵۳۰ اومد بغلمون
به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،
بابم گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره؟
ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو!
یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم
بعضیا یه جوری از جمعه و بعدازظهرش آه و ناله می کنند انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونی اند!
بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم لامصبا گریه می کنن سیل میاد" !
کرگدن زورش به همه می رسه می تونه سلطان جنگل بشه، هیکلشم خوبه، ولی خسته ست می فهمی؟
حوصله نداره
کاش مثانه رو می شد قبل خواب درآورد بعد از خواب پوشید
گوشی ام رو گذاشتم رو Airplane Mode
از طبقه ششم پرتش کردم پایین، افتاد خرد و خاکشیر شد
نمی دونم این چه قابلیت مسخره ایه! کار نمی کنه که!
دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمی فهمیم از بغل دستی می پرسیم تو چیزی فهمیدی؟
اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمی فهمیم!
خواهرم زنگ زده میگه اینترنت ADSL مون نمی ره ،
بهش میگم کدوم چراغاتون روشنه؟
میگه یکی چراغای حال یکی هم تو اتاق من مهتابی روشنه !!!
كلِ عمرمون دپرس بوديم......
.
.
.
ولى تو اعلاميه مون ميزنن """شادروان""" :|||
تقریبا ۹۷ درصد آدمایی که توی اتوبوس و مترو می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو می گن دروغ می گن. حداقل سه ایستگاه جلوتر رو می گن.
انقدر که زمین فوتبال به نام تختی داریم، سالن کشتی به نامش نداریم!
هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نیست که تو امتحان به جای «توضیح دهید» بنویسن «نام ببرید»
جهان سوم جاییه که وقتی راهنما می زنی بهت راه نمی دن ولی وقتی دستت و از پنجره بیاری بیرون بهت راه میدن حتی وانتا!
این خارجیا یه قاشق شکر می ریزن تو قهوه بعد نیم دور می چرخونن میذارن کنار، من صبحانه نیم ساعت فقط هم می زنم، بازم وجدانم راضی نمی شه
فرهنگ لغت آقایان: اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیکه
نتونستم پیداش کنم
ترجمه: شیء مورد نظتر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه!
بعد ما اصن همچین میرفتیم مدل جت لی!
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره!
الان کافیه به بچه های حالا بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن،
در جا جِــــرت میدن ...
اگه سر کلاس نباید خوابید، پس تو خونه ام نباید درس خوند!
چند سال دیگه مثلا از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟
میگه ما اصالاتا یاهو مسنجری هستیم
ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم
بابام قربونش برم هر وقت که تلویزیون فوتبال یا نود داره از ساعت هشت شب تو خونه آماده باش میده!
هر یک ربع یه بار میزنه کانال سه، بعد عصبی میشه کسی کانال رو عوض کنه. بعد به محض اینکه فوتبال یا نود شروع میشه رو کاناپه می خوابه!
دقیقا او لحظه که کانال رو عوض می کنیم بیدار میشه میگه کانال رو عوض نکن دارم می بینم!
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم.
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود! ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد!
کمبود دوست صمیمی مثل کمبود ویتامین سی می مونه، نمی کشه ولی باعث میشه با کوچیک ترین ویروسی از پا دربیای مژده گونی چیست ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
مژده گونی خواهر کوزی گونی می باشد ...
بعععععله !!!
تلوزيون نشون ميده 7-6 تا پسر تو خونه خالي جمع شدن
يهو زنگ ميزن شرکت تن تاک براشون دستگاه دراز نشست ميارن
همه با هم خوش و خرم شرو ميکنن دراز نشست رفتن!
بنده سکوت ميکنم :|
میگم نمیشد واسه درس تنظیم خانواده یه آزمایشگاهی کارگاهی کار آموزی چیزی یا یکی دو واحد عملی بذارن؟!
هم درسه جذاب تر میشد هم یادگیری بیشتر میشد !!!
تو خارج دخترا تو 14 سالگی حامله میشن ،
اونوخت اینجا دختر 20 ساله نقاشی میفرسته واسه عمو پورنگ :|
خجالت بکش عمو جون :)
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم ٬
و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم!
بضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم ...
امتحان داشتيم رفتيم سالن امتحانات همه کنار هم نشسته بوديم
استاد گفت : بچه ها يکي درميون ميشينين يا خودم يکي در ميون بکنمتون!!
يهو کل سالن منفجر شد!!!
يه سوال ...
چرا کل هواپيما رو از جنس جعبه سياه نمي سازن
که بعد همش سالم بمونه ؟!! :|
به نظر من توی این بازیهای کامپیوتری ایرانی ؛
موقع سوختن ، جای « گیم آور »
بنویسن « ر ی د ی آبم قطعه ! »
خععععلی بهتره ؛ هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسون !
ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ ...
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ !
دوس دختر خوب اونیه که
یه کارهایی انجام بده که آقاشون از رفتن به تایلند منصرف بشه !!!
البته باید عرض کنم هدف بنده از این نصیحت ،
عدم خروج ارز و حفظ ذخایر ارزی مملکت هستش
وگرنه افکار خاک بر سری شما دوستان خیلی محترم ...
" بهنام به فکره ذخایر ملی
مدتی پیش در حال رانندگی به سمت منزل بودم و می خواستم بپیچم تو خیابون که دستم از روی فرمون سر خورد هل شدم می خواستم فرمون رو بگیرم دستام به هم پیچ خورد همزمان برف پاک کن خورد تا فرمون رو گرفتم نزدیک بود برم عقب یه ماشین که پارک بود زدم رو ترمز ماشین خاموش کرد اومدم روشن کنم به ماشین تا استارت زدم یه متر پرید جلو خورد عقب ماشین جلویی کلاج گرفتم روشن کردم زدم دنده عقب گفت خررررررررررررت کلاج رو محکم فشار دادم زدم دنده عقب افتادم تو جوب !!!
خلاصه هرچی ذره ذره آبرو جمع کرده بودم یه لگد زدم و همش رو ریختم ...
آخه پاستيل چيه؟ سوسول بازي...
مرد اونيه که دست آدمو بگيره ورداره ببره کله پاچه اي ,
هي لقمه بگيره مغز گوسفندرو بعد روشم آبليمو بريزه بزاره دهن عشقش..:|
یکی از کارای خبیثانه من اینه تو فیسبوک میرم تو پیج خارجیا واسشون فینگلیش کامنت میذارم!
ینی مخشون میپکه ها !!
آیا میدانید هلو انجیری از یک رابطه نامشروعه ... ؟؟؟
نخورید این حروم زاده رو !!!
میگن تو بهشت از کنارت رود های ماست موسیر رد میشن
کنارشون هم بوته های چیپس هست ..
یه بسته تیغ خربدم ٬
روش عکس مجید خراط ها هست ...
یارو دو ساعت پشت خط شبکه های ماهواره وایمیسه وصل که میشه میگه :
یه آهنگ به انتخاب خودتون پخش کنید.
اینا آدمای خوشحالین !!!
امروز دوستم گفت که مادر بزرگش داره از لندن میاد ...
من تا امروز فکر میکردم مادر بزرگ ها فقط از مکه برمیگردن ...
ديروز رفتم پرینتر قیمت کنم
یه بچه ی 14-13 ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت:
Autodesk Maya که بهم دادین ,محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه است ...
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا که گفت چی هستن ...
خدا میدونه من تا سن 15-14 سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود
که چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین :|
جای هیچ حرفی واسم نمونده
دقت کردید هر وقت تو زندگی تون یه روزنه امید پیدا میشه سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش
لامصب تا یکی از چشمت میفته، یکی دیگه میپره رو چشمات!
یعنی این روغنی که از لقمه کوکو می ریزه رو دست آدم از دمپایی خیس دستشویی دردناکتره!
این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریماگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!
من تا سوم دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار، پنج تا مسواک داریم و هر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
یک بار رفتم استخر با دوستم. یهو خواستم با دوستم شوخی کنم، پیداش کردم و رفتم از عقب یه لگد بهش زدم بعد پرتش کردم تو استخر، خودمم پریدم روش باهاش درگیر شدم. یهو چشمم افتاد اونور دیدم دوستم کنار استخر نشسته!
هیچی دیگه… رفتم تا ته استخر دیگه بالا نیومدم
آرایشگاه مردونه
۲۰ سال پیش: دااااش گوشه سیبیلاتو چه مدلی بزنم؟
در حال حاضر: عزیزززززم… ابروهاتو هشتی کنم یا شیطونی؟ !
چن سال دیگه: قربوووووون اون شکل نازت بشم من… میکاپ دبی بزنم یا لایت اروپایی؟ !
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زل می زدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم.
یه همچین آدم خجسته و شیرین عقلی بودم من!
یاروقیافش شبیه سس خرسیه اونوقت به خاطر BMW که زیر پاشه شده مرد رویاهای ۹۹ درصد دخترا!
دیگه از کلیپس گذشته
بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستن!
نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه بگه!
یه قانونی هست که میگه
یه مریضی می گیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو می گیره اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمی شی!
اونایی که خدمت رفتن باید یادشون باشه قبل از خاموشی همه جلوی تختشون خبردار می ایستن و از نفر اول شروع می کنن به شمارش و آمارگیری|! نفر اول باید بلند بگه ۱ دوم ۲ و… نوبت پسرعموم رسیده بلند گفته هُپ!
تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW ۵۳۰ اومد بغلمون
به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،
بابم گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره؟
ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو!
یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم
بعضیا یه جوری از جمعه و بعدازظهرش آه و ناله می کنند انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونی اند!
بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم لامصبا گریه می کنن سیل میاد" !
کرگدن زورش به همه می رسه می تونه سلطان جنگل بشه، هیکلشم خوبه، ولی خسته ست می فهمی؟
حوصله نداره
کاش مثانه رو می شد قبل خواب درآورد بعد از خواب پوشید
گوشی ام رو گذاشتم رو Airplane Mode
از طبقه ششم پرتش کردم پایین، افتاد خرد و خاکشیر شد
نمی دونم این چه قابلیت مسخره ایه! کار نمی کنه که!
دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمی فهمیم از بغل دستی می پرسیم تو چیزی فهمیدی؟
اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمی فهمیم!
خواهرم زنگ زده میگه اینترنت ADSL مون نمی ره ،
بهش میگم کدوم چراغاتون روشنه؟
میگه یکی چراغای حال یکی هم تو اتاق من مهتابی روشنه !!!
كلِ عمرمون دپرس بوديم......
.
.
.
ولى تو اعلاميه مون ميزنن """شادروان""" :|||
تقریبا ۹۷ درصد آدمایی که توی اتوبوس و مترو می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو می گن دروغ می گن. حداقل سه ایستگاه جلوتر رو می گن.
انقدر که زمین فوتبال به نام تختی داریم، سالن کشتی به نامش نداریم!
هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نیست که تو امتحان به جای «توضیح دهید» بنویسن «نام ببرید»
جهان سوم جاییه که وقتی راهنما می زنی بهت راه نمی دن ولی وقتی دستت و از پنجره بیاری بیرون بهت راه میدن حتی وانتا!
این خارجیا یه قاشق شکر می ریزن تو قهوه بعد نیم دور می چرخونن میذارن کنار، من صبحانه نیم ساعت فقط هم می زنم، بازم وجدانم راضی نمی شه
فرهنگ لغت آقایان: اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیکه
نتونستم پیداش کنم
ترجمه: شیء مورد نظتر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه!
بعد ما اصن همچین میرفتیم مدل جت لی!
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره!
الان کافیه به بچه های حالا بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن،
در جا جِــــرت میدن ...
اگه سر کلاس نباید خوابید، پس تو خونه ام نباید درس خوند!
چند سال دیگه مثلا از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟
میگه ما اصالاتا یاهو مسنجری هستیم
ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم
بابام قربونش برم هر وقت که تلویزیون فوتبال یا نود داره از ساعت هشت شب تو خونه آماده باش میده!
هر یک ربع یه بار میزنه کانال سه، بعد عصبی میشه کسی کانال رو عوض کنه. بعد به محض اینکه فوتبال یا نود شروع میشه رو کاناپه می خوابه!
دقیقا او لحظه که کانال رو عوض می کنیم بیدار میشه میگه کانال رو عوض نکن دارم می بینم!
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم.
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود! ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد!
کمبود دوست صمیمی مثل کمبود ویتامین سی می مونه، نمی کشه ولی باعث میشه با کوچیک ترین ویروسی از پا دربیای مژده گونی چیست ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
مژده گونی خواهر کوزی گونی می باشد ...
بعععععله !!!
تلوزيون نشون ميده 7-6 تا پسر تو خونه خالي جمع شدن
يهو زنگ ميزن شرکت تن تاک براشون دستگاه دراز نشست ميارن
همه با هم خوش و خرم شرو ميکنن دراز نشست رفتن!
بنده سکوت ميکنم :|
میگم نمیشد واسه درس تنظیم خانواده یه آزمایشگاهی کارگاهی کار آموزی چیزی یا یکی دو واحد عملی بذارن؟!
هم درسه جذاب تر میشد هم یادگیری بیشتر میشد !!!
تو خارج دخترا تو 14 سالگی حامله میشن ،
اونوخت اینجا دختر 20 ساله نقاشی میفرسته واسه عمو پورنگ :|
خجالت بکش عمو جون :)
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم ٬
و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم!
بضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم ...
امتحان داشتيم رفتيم سالن امتحانات همه کنار هم نشسته بوديم
استاد گفت : بچه ها يکي درميون ميشينين يا خودم يکي در ميون بکنمتون!!
يهو کل سالن منفجر شد!!!
يه سوال ...
چرا کل هواپيما رو از جنس جعبه سياه نمي سازن
که بعد همش سالم بمونه ؟!! :|
به نظر من توی این بازیهای کامپیوتری ایرانی ؛
موقع سوختن ، جای « گیم آور »
بنویسن « ر ی د ی آبم قطعه ! »
خععععلی بهتره ؛ هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسون !
ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ ...
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ !
دوس دختر خوب اونیه که
یه کارهایی انجام بده که آقاشون از رفتن به تایلند منصرف بشه !!!
البته باید عرض کنم هدف بنده از این نصیحت ،
عدم خروج ارز و حفظ ذخایر ارزی مملکت هستش
وگرنه افکار خاک بر سری شما دوستان خیلی محترم ...
" بهنام به فکره ذخایر ملی
مدتی پیش در حال رانندگی به سمت منزل بودم و می خواستم بپیچم تو خیابون که دستم از روی فرمون سر خورد هل شدم می خواستم فرمون رو بگیرم دستام به هم پیچ خورد همزمان برف پاک کن خورد تا فرمون رو گرفتم نزدیک بود برم عقب یه ماشین که پارک بود زدم رو ترمز ماشین خاموش کرد اومدم روشن کنم به ماشین تا استارت زدم یه متر پرید جلو خورد عقب ماشین جلویی کلاج گرفتم روشن کردم زدم دنده عقب گفت خررررررررررررت کلاج رو محکم فشار دادم زدم دنده عقب افتادم تو جوب !!!
خلاصه هرچی ذره ذره آبرو جمع کرده بودم یه لگد زدم و همش رو ریختم ...
آخه پاستيل چيه؟ سوسول بازي...
مرد اونيه که دست آدمو بگيره ورداره ببره کله پاچه اي ,
هي لقمه بگيره مغز گوسفندرو بعد روشم آبليمو بريزه بزاره دهن عشقش..:|
یکی از کارای خبیثانه من اینه تو فیسبوک میرم تو پیج خارجیا واسشون فینگلیش کامنت میذارم!
ینی مخشون میپکه ها !!
آیا میدانید هلو انجیری از یک رابطه نامشروعه ... ؟؟؟
نخورید این حروم زاده رو !!!
میگن تو بهشت از کنارت رود های ماست موسیر رد میشن
کنارشون هم بوته های چیپس هست ..
یه بسته تیغ خربدم ٬
روش عکس مجید خراط ها هست ...
یارو دو ساعت پشت خط شبکه های ماهواره وایمیسه وصل که میشه میگه :
یه آهنگ به انتخاب خودتون پخش کنید.
اینا آدمای خوشحالین !!!
امروز دوستم گفت که مادر بزرگش داره از لندن میاد ...
من تا امروز فکر میکردم مادر بزرگ ها فقط از مکه برمیگردن ...
ديروز رفتم پرینتر قیمت کنم
یه بچه ی 14-13 ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت:
Autodesk Maya که بهم دادین ,محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه است ...
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا که گفت چی هستن ...
خدا میدونه من تا سن 15-14 سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود
که چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین :|
تاریخ: دوشنبه ۴ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 18:12
اینایی
که وقتی شوهر می کنن کلاس میزارن میگن فلان چیزو بخورم پوستم خراب میشه و
فلان چیزو باید بخورم تا فلان نشه همونایی هستن که زمان مجردی صورتشون از
شدت جوش شبیه آسفالت جاده های بیابانهای کالاهاری بوده !
.
.
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه !
.
.
اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن !
اینا کلا مغز ندارن …
.
.
بعضیا زن میگیرن واسه طلاق دادن ، اینا همونان که طلاق میدن واسه زن گرفتن !
.
.
اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و مچکریم مچکریم میکنن همونایی هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن !
.
.
اینایی که تا یه چیزی میشه میگن “شِت” همونایی هستن که تا چند وقت پیش وقتی یه چیزی میشد میگفتن “دَدَم وای”
.
.
اونایی که میگن ما میریم فیسبوک فقط واسه تبادل اطلاعات همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی !
.
.
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه !
.
.
اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن !
اینا کلا مغز ندارن …
.
.
بعضیا زن میگیرن واسه طلاق دادن ، اینا همونان که طلاق میدن واسه زن گرفتن !
.
.
اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و مچکریم مچکریم میکنن همونایی هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن !
.
.
اینایی که تا یه چیزی میشه میگن “شِت” همونایی هستن که تا چند وقت پیش وقتی یه چیزی میشد میگفتن “دَدَم وای”
.
.
اونایی که میگن ما میریم فیسبوک فقط واسه تبادل اطلاعات همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی !
.
.
این دخترایی که منتظرن یکی با اسب سفید بیاد ببرتشون همونایی هستند که اگه بترشن به خر سیاه هم رضایت میدن !
اینارو اذیت نکنید چون دیگه چیزی برای از دست دادن ندارن …
.
.
اینایی که وقتی میرن پارک لپتاپشون رو میبرن میشینن فیلم میبینن همونایی هستن که تو پذیرایی خونشون فوتبال بازی میکنن !
.
.
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن همونان که پس فردا بچه هاشون میبرنشون خونه سالمندان !
.
.
آﺩﻣﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ :
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون …
ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ …
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ …
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ …
ﺩﻻﺭ ﻭ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻥ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ۴ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﻴﺸﻪ …
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﺭﻳﻤﻠﺸﻮﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﺮﻳﻪ ﺷﻮﻥ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ …
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ …
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن !!!
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭُﮊ ﻟﺐ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻﯼ لبشون ، ﺷﻮﻫﺮاشون ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮنو ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺗﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺷﮑﻤﺸﻮﻥ !
.
.
این پسرایی که یه روز بعد از دوستی به مخاطب خاصشون میگن خانومم دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی میگفتن خاله …
اینا کلا زود فامیل میشن !!!
.
.
معمولا اون دسته از آدمایی که هندونه زیر بغلت میزارن همونایی هستن که پوست موزَم زیر پات میندازن کثافطا !
.
.
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون …
اینا یه گروه ازونایی هستن که خیلی رو اعصابن و باید از پِلک آویزنشون کرد !
.
.
این دخترایی که با یه نم بارون “بوت” میپوشن هموناییَن که تو حراج ۷۰درصد پارسال خریدن و تا الان لحظه شماری کردن که زودتر بپوشن !
.
.
اینایی که رژیم سخت میگیرن و خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن بعد که ازشون سوال میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟” میگن هیچی همینطوری ، اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن !!!
.
این دخترایی که منتظرن یکی با اسب سفید بیاد ببرتشون همونایی هستند که اگه بترشن به خر سیاه هم رضایت میدن !
اینارو اذیت نکنید چون دیگه چیزی برای از دست دادن ندارن …
.
.
اینایی که وقتی میرن پارک لپتاپشون رو میبرن میشینن فیلم میبینن همونایی هستن که تو پذیرایی خونشون فوتبال بازی میکنن !
.
.
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن همونان که پس فردا بچه هاشون میبرنشون خونه سالمندان !
.
.
آﺩﻣﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ :
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون …
ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ …
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ …
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ …
ﺩﻻﺭ ﻭ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻥ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ۴ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﻴﺸﻪ …
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﺭﻳﻤﻠﺸﻮﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﺮﻳﻪ ﺷﻮﻥ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ …
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ …
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن !!!
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭُﮊ ﻟﺐ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻﯼ لبشون ، ﺷﻮﻫﺮاشون ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮنو ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺗﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺷﮑﻤﺸﻮﻥ !
.
.
این پسرایی که یه روز بعد از دوستی به مخاطب خاصشون میگن خانومم دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی میگفتن خاله …
اینا کلا زود فامیل میشن !!!
.
.
معمولا اون دسته از آدمایی که هندونه زیر بغلت میزارن همونایی هستن که پوست موزَم زیر پات میندازن کثافطا !
.
.
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون …
اینا یه گروه ازونایی هستن که خیلی رو اعصابن و باید از پِلک آویزنشون کرد !
.
.
این دخترایی که با یه نم بارون “بوت” میپوشن هموناییَن که تو حراج ۷۰درصد پارسال خریدن و تا الان لحظه شماری کردن که زودتر بپوشن !
.
.
اینایی که رژیم سخت میگیرن و خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن بعد که ازشون سوال میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟” میگن هیچی همینطوری ، اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن !!!
تاریخ: دوشنبه ۴ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 18:11
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !
.
.
ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .
.
.
دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟
.
.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
فقط به خاطر اینکه خفه شن !
.
.
وقتی بچه بودم ، سرم میخورد به دیوار
برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت
:|
سر منم سریع خوب میشد
یه همچین بچه ی اسکلی بودم !
.
.
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ "ﻫﺎ" ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻫﺎ = ﺧُﺐ
ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟
… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!
ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !
ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ ؟ = ﺗﻌﺠﺐ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !
.
.
ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .
.
.
دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟
.
.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
فقط به خاطر اینکه خفه شن !
.
.
وقتی بچه بودم ، سرم میخورد به دیوار
برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت
:|
سر منم سریع خوب میشد
یه همچین بچه ی اسکلی بودم !
.
.
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ "ﻫﺎ" ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻫﺎ = ﺧُﺐ
ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟
… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!
ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !
ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ ؟ = ﺗﻌﺠﺐ
تاریخ: دوشنبه ۴ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 14:57
همش می گن نسل جدید پر رو شده..
والا اون قدیما پسرا 17 سالگی زن می گرفتن دخترا هم 13 سالگی شوهر می كردن
هر جور فكرش و بكنی اونا پر رو تر بودن...
والااا..:))
***
و خداوند زیر تختو آفرید که...
اتاقمون در عرض 3
دقیقه مرتب شه:D
***
یکی از حرکت های فنی صاحبخانه برای بیرون کردن مهمان چیست؟
-خمیازه
***
به سلامتی بابا و مامانم که از بچه شانس نیوردن:D
***
بچه که بودیم همسایمون سگ داشتن
هر وقت واق واق می کرد داداشم صداشو تقلید می کرد و جوابشو می داد ....
تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میاد و گرفت واسه جفت گیری با سگش !
مامانم اومد خونه یه بلایی سر داداشم آورد که دیگه فقط صدا ماهی در میاره از اون به بعد ...
***
ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه كه:
9 ماه دوران بارداری رو تحمل كنه، بچه كه به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))))
***
دیـگه کلـیپس خـز شده ! ! ! امـروز یه چکمه دیدم که تـوش یه دخـتر قایم شده بود ! ! ! اصـن یه وضعیه شده ها=)) :
***
دیر ترکیدن بهتر از هرگز نترکیدن است ...........شعار پلیس راه های پاکستان :D
***
امروز رفتم آمپول بزنم وقتی داشت آمپول میزد یه عطسه محکم کردم
امیدوارم با الطاف خداوند و دعای خیر مردم وشما اد لیست عزیزم تو پارا المپیک معلولین برای کشورم افتخار آفرین باشم:)):)) ***
انقد که کارمندای ایران روی تعطیلیای تقویم تسلط دارن،رو مسیر خونشون تسلط ندارن :))
***
بابام تازه اسمس زدن یاد گرفته ، خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه ...
مثلن اسمس میده :
�آیا کلاست تمام شد؟�
من جواب میدم :
� آری پدر،هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم !! �
***
سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست.... كصافط در رو رو خود منم بست :| روانی درو وا کن منم:|
***
به من میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟ میگم آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم :D
***
به نظرم با چنگال ماست خوردن منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !!!
***
سر
کلاس توی دانشگاه استاد جلسه اول اومد داشت اسم هارو از روی لیست میخوند
یه دفعه گفت: هورا کیه؟؟ یه دختر گفت:منم استاد. استاد:تو دوتا خواهر
بزرگتر از خودت داری؟ دختره: بله دارم... چطور؟؟ استاد: اسمشون دست و جیغ
نیست؟؟؟
استاد:-؟
حورا :| :| :|
من و بقیه دانشجوها :))
***
مورد داشتیم دختره از هواپیما پرت شد پایین اما با تنظیم کردن پرک های
کلیپسش تونست یه فرود موفقیت آمیز داشته باشه من که به همه دخی ها تبریک
میگم این پیروزی رو :))):D
***
خدايي بعضي از پسرا رو فقط به چشم خواهري ميشه ديد !!!
***
مثلن هفته پيش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود
اومدیم خونه خاهرم سوپ درست کرد
خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته !
اينجا بيمارستان خاتم الانبياء
***
دیالوگ دختر و پسری که کنارم نشسته بودن تو سینما:
-دختره: نباید اعدام بشه
-پسره: عزیزم من مطمئنم اعدام نمیشه!!!
-دختره : قول میدی؟
-پسره : آره گلم یه بوس بده حالا
:-|
آمریکا توروخدا حمله کن
***
ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻗﺒﻞ ﻣﺤﺮﻡ ، ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ آﺩﻡ ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﺎ آﺧﺮ ﻣﻬﺮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻧﮑﻨﻪ ﮔﯿﻢ آﻭﺭ ﻣﯿﺸﻪ ! منم عروسی میخوام خو
****
دقت کردین وقتی بچه ای دنیا میاد همه جمع میشن
چه مامانیه ، چه خندهاش مامانیه ، لباساشوووووووو چه مامانیه
از بابایی خبری نیست
کی یاد بابا میفتن؟؟!!
وقتی پوشک بچه رو باز میکنن میگن ای بابا!!!
آخه این شانس ما داریم؟
****
مورد هم داشتیم ؛
تنها آینده نگریش توی زندگی پر کردنِ آفتابه بوده، که یوقت تو توالت گیر نکنه بدبخت شــه ..!
****
ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ اگه ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ..!
****
ﻣﺎﺩﺭم اینا ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻓﺮﻭﺩﮔﺎﻩ
ﻭﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺗﻮ ﺑﺸﯿﻦ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ
ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ برادرزادم ﭘﺮﺳﯿﺪ عمو ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﺮﯾﺪﯼ ﺑﺮﺍﻡ ؟
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ برادرم ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﻧﺨﺮﻡ ﭼﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﺁﻣﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻩ, ﮔﻔﺘﻢ
" ﻧﻪ عمو ﺟﺎﻥ , ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩ ,ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﺷﻮ ﺑﺨﺮﯾﻢ "
ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺵ ﻭ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﻣﺪ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻋﻮﺍﺭﺿﯽ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﺭﻭ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻥ ﻭ ﻣﺎﻝ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ , ﺗﺎ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ برادرزادم ﮔﻔﺖ
" ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻧﺒﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ , ﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﺑﺴﺖ, ﺳﺮﻋﺘﺸﻢ ﺧﯿﻠﯽ
ﺑﺎﻻ ﺑﻮﺩ , ﻫﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ, ﺳﺒﻘﺖ ﻏﯿﺮ ﻣﺠﺎﺯﻡ ﺩﺍﺷﺖ , ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﺎﺭﺍﯼ
ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ , ﻫﻤﯿﺎﺭ ﭘﻠﯿﺴﻢ "
ﻣﺎﻣﻮﺭﻡ ﮐﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﭼﮏ ﻭ ﭼﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ 80 ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﻧﻮﺷﺖ!
ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﯾﻢ برادرزادم ﻣﯿﮕﻪ
"ﮐﻞ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯽ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﮐﻮﻓﺘﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﺴﯿﺲ"
کلا کصافط دست منو هم از پشت بسته
****
اﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ
****
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺳﺮ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ |:
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ﺧﺐ
****
ﺍﻧﻘﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﻰ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻥ ، ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﯿﺴﺖ !
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺯﯾﺎﺩ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯽ ، ﻓﻘﻂ ﺑﺪﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺳﻨﮕﯿﻨﯿﻪ |:
****
ظریف از تو هواپیما پست گذاشته گفته: �نمی دانم دقیقاً کجا هستم�
یکی کامنت داده: دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی تهران :|
*****
ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﯾﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ بیشرف هایی ﮐﻪ ﭼﺸﺎﺷﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺑﺴﺘﻦ ﻫﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻢ
******
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 0:12
به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!
همون بیاین خودش کلیه
******************
یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه
******************
دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”
******************
یه قانونی هست که میگه :
همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشیاما هیچ وقت پاکش نمی کنی!
******************
بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]
******************
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایونتماشای پارکِ دوبل بانوان است !
******************
دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی ؟!؟
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 0:6
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن!
میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!
اصلا یه وضعی شده به خدا!
...........................................
ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ:
۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ
ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﭼﺮﺍ؟؟؟
ﺑﻠﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ
ﺭﻭ!!!:((((((((((((
........................................
یادش بخیر...
زمان دبستان :یه سوال هم غلط ندارم.
راهنمایی :یه غلط دارم.
دبیرستان :یکی رو درست نوشتم.
دانشگاه :فکر کنم یکی از سوالا رو فهمیدم چی بود.
.......................................
یادش بخیر...
زمان دبستان :یه سوال هم غلط ندارم.
راهنمایی :یه غلط دارم.
دبیرستان :یکی رو درست نوشتم.
دانشگاه :فکر کنم یکی از سوالا رو فهمیدم چی بود.
............................................
ب مامیم میگم :شام چی داریم؟
میگه :آنچه گذشت!
میگم :غذای جدیده؟
میگه :عارع...
میگم :خوحالاچیاداره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه :هرچی تواین هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم دوتا تخمرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فرداشب پس ازسالها داریم..
.............................................
حیف نون به زنش میگه ببینم دیروز چت بود؛ زنه میگه هیچی؛ امروز چته؟ زنه میگه هیچی
حیف نون میگه نبینم فردا چیزیت باشه
.............................................
یه سوال فنی دارم :اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن کله شون کجای اسب حساب میشه؟؟؟
.............................................
ﻣﻦ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺮﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎﺭﺑﺮ ﺷﺪﺣﺘﻲ ﺑﺎﻻﺗﺮاﺯﺳﻤﻴﺮا
ﻳﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩ اﻱ اﻭﻥ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻫﺴﺘﺎ ﺑﺰﻧﻴﻦ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻴﺸﻴﺪ...
...............................................
من یه بار سال ۸۵ تو رو دروایسی تو دربند واسه یه دختره ۱۱ هزار تومن لواشک و آلوچه خریدم..
هفت سالِ تو دربند که راه میرم اشک تو چشمام جمع میشه
میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!
اصلا یه وضعی شده به خدا!
...........................................
ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ:
۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ
ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﭼﺮﺍ؟؟؟
ﺑﻠﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ
ﺭﻭ!!!:((((((((((((
........................................
یادش بخیر...
زمان دبستان :یه سوال هم غلط ندارم.
راهنمایی :یه غلط دارم.
دبیرستان :یکی رو درست نوشتم.
دانشگاه :فکر کنم یکی از سوالا رو فهمیدم چی بود.
.......................................
یادش بخیر...
زمان دبستان :یه سوال هم غلط ندارم.
راهنمایی :یه غلط دارم.
دبیرستان :یکی رو درست نوشتم.
دانشگاه :فکر کنم یکی از سوالا رو فهمیدم چی بود.
............................................
ب مامیم میگم :شام چی داریم؟
میگه :آنچه گذشت!
میگم :غذای جدیده؟
میگه :عارع...
میگم :خوحالاچیاداره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه :هرچی تواین هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم دوتا تخمرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فرداشب پس ازسالها داریم..
.............................................
حیف نون به زنش میگه ببینم دیروز چت بود؛ زنه میگه هیچی؛ امروز چته؟ زنه میگه هیچی
حیف نون میگه نبینم فردا چیزیت باشه
.............................................
یه سوال فنی دارم :اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن کله شون کجای اسب حساب میشه؟؟؟
.............................................
ﻣﻦ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺮﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎﺭﺑﺮ ﺷﺪﺣﺘﻲ ﺑﺎﻻﺗﺮاﺯﺳﻤﻴﺮا
ﻳﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩ اﻱ اﻭﻥ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻫﺴﺘﺎ ﺑﺰﻧﻴﻦ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻴﺸﻴﺪ...
...............................................
من یه بار سال ۸۵ تو رو دروایسی تو دربند واسه یه دختره ۱۱ هزار تومن لواشک و آلوچه خریدم..
هفت سالِ تو دربند که راه میرم اشک تو چشمام جمع میشه
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 0:4
ﮐﻼﻏﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ
ﻧﻨﻪ ﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ
ﭼﺎﺩﺭ ﺳﯿﺎﻩ ﺳﺮﺵ ﮐﻦ
ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻧﺶ ﮐﻦ!
(ﺍﺯ ﺷﺎﻋﺮﺍﻥ ﮔﻤﻨﺎﻡ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ)
.....................................................
ایرانسل در اینده ی نزدیک :مشترک گرامی اومدم سر کو چتون در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی؟
....................................................
اعتراف میکنم ی بار دبستانی که بودم همسایمون اومد دم در زنگ زد منم بدو
بدو با عجله رفتم درو باز کردم انقد هول شده بودم به جای سلام همین که درو
باز کردم گفتم :الو؟...
.....................................................
دیروز خونه تنها بودم زنگ زدم خونه خاله اینا دخترخالم گوشیو برداشته میگم
:ب کامران بگو بیاد خونه تنهام بچه ها رو دعوت کردم ی شب دور هم باشیم
با نهایت پررویی میگه :کامران خونه نیس، میخای من بیام!؟
دخترخالس ما داریم!؟
اسکلم خودتی: D
................................................
دیشب بابام داشت می گفت خدا هیچ موجودی رو بی دلیل خلق نمی کنه. بعد من از جلوش رد شدم یه مکثی کرد گفت البته خیلی ام مطمئن نیستم.
.................................................
گوشیمو تو ماشین بابام جا گذاشتم زنگ زدم میگم:
من :گوشیم جا مونده کسی زنگ زد جواب ندیا
بابام :من بیکارم جواب بدم؟
من :حالا کسی زنگ نزد؟
بابام :نه فقط نازی اس داد غروب برین سینما گفتم وقت نداری
من :چرا اینو گفتی؟
بابام :چون قبلش به نسترن قول دادم!
..............................................
خواهرم زنگ زده خونمون گوشی رو برداشتم میگه الان کجای!!!!!!!!!!!!!!
من۰
........................
ﺳﻤﻴﺮﺍ :ﺳﻠﺎﻡ
ﻣﺪﻳﺮﺟﻤﻠﻚ :ﺑﻪ ﺑﻪ ﺗﺎﻳﻴﺪ!! @
ﻣﻦ :ﺳﻠﺎﻡ ﺑﻪ ﺭﻭﻱ ﻣﺎﻫﺖ ﺟﻤﻠﻚ ﺟﺎﻥ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ!! **
ﻣﺪﻳﺮ ﺟﻤﻠﻚ :ﺍﻩ ﺍه اىن چه وضه سلام کردن ىکم از سمىرا جوون ىادبگىرىد عمرن اگه تاىىدت بکنم رد صلاحىت! ¡! @@@
من :°_°))
مدىرجملک: D :**
سمىرا :√√
عصن ىع وظىىهه
ﻧﻨﻪ ﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ
ﭼﺎﺩﺭ ﺳﯿﺎﻩ ﺳﺮﺵ ﮐﻦ
ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻧﺶ ﮐﻦ!
(ﺍﺯ ﺷﺎﻋﺮﺍﻥ ﮔﻤﻨﺎﻡ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ)
.....................................................
ایرانسل در اینده ی نزدیک :مشترک گرامی اومدم سر کو چتون در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی؟
....................................................
اعتراف میکنم ی بار دبستانی که بودم همسایمون اومد دم در زنگ زد منم بدو
بدو با عجله رفتم درو باز کردم انقد هول شده بودم به جای سلام همین که درو
باز کردم گفتم :الو؟...
.....................................................
دیروز خونه تنها بودم زنگ زدم خونه خاله اینا دخترخالم گوشیو برداشته میگم
:ب کامران بگو بیاد خونه تنهام بچه ها رو دعوت کردم ی شب دور هم باشیم
با نهایت پررویی میگه :کامران خونه نیس، میخای من بیام!؟
دخترخالس ما داریم!؟
اسکلم خودتی: D
................................................
دیشب بابام داشت می گفت خدا هیچ موجودی رو بی دلیل خلق نمی کنه. بعد من از جلوش رد شدم یه مکثی کرد گفت البته خیلی ام مطمئن نیستم.
.................................................
گوشیمو تو ماشین بابام جا گذاشتم زنگ زدم میگم:
من :گوشیم جا مونده کسی زنگ زد جواب ندیا
بابام :من بیکارم جواب بدم؟
من :حالا کسی زنگ نزد؟
بابام :نه فقط نازی اس داد غروب برین سینما گفتم وقت نداری
من :چرا اینو گفتی؟
بابام :چون قبلش به نسترن قول دادم!
..............................................
خواهرم زنگ زده خونمون گوشی رو برداشتم میگه الان کجای!!!!!!!!!!!!!!
من۰
........................
ﺳﻤﻴﺮﺍ :ﺳﻠﺎﻡ
ﻣﺪﻳﺮﺟﻤﻠﻚ :ﺑﻪ ﺑﻪ ﺗﺎﻳﻴﺪ!! @
ﻣﻦ :ﺳﻠﺎﻡ ﺑﻪ ﺭﻭﻱ ﻣﺎﻫﺖ ﺟﻤﻠﻚ ﺟﺎﻥ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ!! **
ﻣﺪﻳﺮ ﺟﻤﻠﻚ :ﺍﻩ ﺍه اىن چه وضه سلام کردن ىکم از سمىرا جوون ىادبگىرىد عمرن اگه تاىىدت بکنم رد صلاحىت! ¡! @@@
من :°_°))
مدىرجملک: D :**
سمىرا :√√
عصن ىع وظىىهه
خواهرم ((
ادامه پیامک های لطفا ادامه مطلب رو کلیک کنید.
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 0:2
الهی جوش چرکی سرسفید یه آدم پیر رو با دندونات بترکونی، تق صدا بده بریزه تو دهنت اگه منو فراموش کنی:))))))
......................
انتظار تایید شدن جمله هااز انتظار واسه به دنیا اومدن بچه هم سخت تره
جون مامانت لااقل ردم کن
.................................................
اگر ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮﭘﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﺍﺳﺖ
عرضم به خدمتتون امروز گوشیم رفت بهشت.. :|
به این برکت راست میگم
...........................................
دقت کردین؟....اون موقع که دانش آموز بودیم فقط جمعه تعطیل بود.... حالا که دانشجو شدیم دانشگاه یه هفته زودتر شروع میشه.... مطمئنا مسئولین یه چیزی تو ما دیدن!
.......................................
پنگوئن نر چند ماه منتظر جفتش میشینه و از تخم ها نگهداری میکنه تا جفتش بره دنبال غذا و در این حالت از جاش تکون نمیخوره. یعنی از پنگوئن کمتر بودی انصافا؟!
......................................
خواهرزاده ام (گودزیلای) گیر داده من میخوام خواننده رپ بشم!
واسه خودش میخونه:
داف من باش با هر کی میخوای باش!!
من :-o
غیرت :-/
من :-o
.....................................
شما جوان ها باید منو سرلوحه خودتون قرار بدید.:آره:
من هنوز خواننده نشدم.
می دونید که خواننده نشدنتو این دوره زمونه چقدر مشکله!:دی
......................
انتظار تایید شدن جمله هااز انتظار واسه به دنیا اومدن بچه هم سخت تره
جون مامانت لااقل ردم کن
.................................................
اگر ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮﭘﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﺍﺳﺖ
عرضم به خدمتتون امروز گوشیم رفت بهشت.. :|
به این برکت راست میگم
...........................................
دقت کردین؟....اون موقع که دانش آموز بودیم فقط جمعه تعطیل بود.... حالا که دانشجو شدیم دانشگاه یه هفته زودتر شروع میشه.... مطمئنا مسئولین یه چیزی تو ما دیدن!
.......................................
پنگوئن نر چند ماه منتظر جفتش میشینه و از تخم ها نگهداری میکنه تا جفتش بره دنبال غذا و در این حالت از جاش تکون نمیخوره. یعنی از پنگوئن کمتر بودی انصافا؟!
......................................
خواهرزاده ام (گودزیلای) گیر داده من میخوام خواننده رپ بشم!
واسه خودش میخونه:
داف من باش با هر کی میخوای باش!!
من :-o
غیرت :-/
من :-o
.....................................
شما جوان ها باید منو سرلوحه خودتون قرار بدید.:آره:
من هنوز خواننده نشدم.
می دونید که خواننده نشدنتو این دوره زمونه چقدر مشکله!:دی
تاریخ: شنبه ۲ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 23:45
مامانم مسافرته زنگ زده میگه خونه رو تمیزکن
شاید با خاله ت اینا بیایم
خبر نداره بعد از دوساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم
آخرش از آب گلدون خوردم !! توقعایی دارنا !!
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
خدایا چنان کن سرانجام کار، تو خشنود باشی و ما پولدار !
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد سگو دزدیدن
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
من هرموقع کسی یا چیزی رو دوست دارم
وامیستم اینقدر از دور نگاش میکنم
که یکی بیاد بخرتش
یا ببرتش
یا ببرتش
بعد خیالم راحت میشه میرم پی زندگیم
♣♣♣♣♣♣♣♣♣
اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
یارو میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟
داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره …
خوشحالم که باعث افتخارتونم !
خوشحالم که باعث افتخارتونم !
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم
یهو یادم اومد اعصاب ندارم
یهو یادم اومد اعصاب ندارم
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
بـضـیام انگار اول شکستِ عــشقی بــودن،
بــعــدا دســـت و پــا در آوردن !!!
بــعــدا دســـت و پــا در آوردن !!!
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﮔﺬﺭ ﻣﻮﻗﺖ توی خیابون ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺣﺴﺮﺕ ﺑﺨﻮﺭیم !
♣♣♣♣♣♣♣♣♣
میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!
♣♣♣♣♣♣♣♣
آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟
این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
تاریخ: شنبه ۲ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 23:42
هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید
چون اون بنده خدا
به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !
چون اون بنده خدا
به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
عزیزم
خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم
اما روم نمی شه…
من…
من عاشقت شده ام
با من ازدواج می کنی ؟
به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟
گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
یه سوال دارم
چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟
ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟
