تاریخ: پنجشنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۲ ساعت: 21:15
اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین سلام حمید جون.
بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟
می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.
تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح برا دوست پسرتون تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی دوست پسرتون رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید به دوست پسرتون نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
موقع تولد دوست پسرتون جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
همین که تو ماشین بغل دست دوست پسرتون نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و دوست پسرتون را تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟
می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.
تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح برا دوست پسرتون تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی دوست پسرتون رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید به دوست پسرتون نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
موقع تولد دوست پسرتون جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
همین که تو ماشین بغل دست دوست پسرتون نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و دوست پسرتون را تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 3:3
. دائما به شوهرتان بگویید :
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
***
. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
***
. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
***
. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
***
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
***
. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
***
. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
***
. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
***
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،
به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !
رو ادامه مطلب کلیک کن»»
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 2:57
اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.
::
تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر کنید.
::
اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلرژی دارین…
::
اگه سر کلاس یه پسری اصرار داشت که امتحان کنسل بشه شما مصر باشین که امتحان برگزار بشه…
::
در جلوی پسری که سرش خلوته از کاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف کنید.
::
به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یکیه !
::
توی جمع دانشجویی هنگام عکس گرفتن پسرا رو از کادرخارج کنید.
روادامه مطلب کلیک کن>»»
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 2:51
چرا خدا مردها را آفرید؟
1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3. نسخه آزمایشی بود
4. اصلا کار خدا نبود
چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟...
1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4. حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1. چیز خاصی نمی آفرید
2. پیراشکی
3. خروس دریایی
4. فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته
2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3. نسخه آزمایشی بود
4. اصلا کار خدا نبود
چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟...
1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4. حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1. چیز خاصی نمی آفرید
2. پیراشکی
3. خروس دریایی
4. فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته
2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
ادامه رو در ادامه مطلب بخونبد...
تاریخ: یکشنبه ۳ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 0:20
♥وقتي يک دختر حرفي نميزند
ميليونها فکر در سرش مي گذرد
ميليونها فکر در سرش مي گذرد
عميقا مشغول فکر کردن است
♥وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند
يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود
وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم
يعني اصلا حال خوبي ندارد
♥وقتي يک دختر به تو خيره مي شود
شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي
وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد
آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي
♥وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند
توجه تو را طلب مي کند
وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس] مي فرستد
يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي
♥وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم
يعني واقعا دوستت دارد
وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند
يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي
♥وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده
هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست
وقتي يک پسر حرفي نمي زند
حرفي براي گفتن ندارد
حال وحوصله بحث کردن ندارد
وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند
يعني واقعا گيج شده است
♥وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم
يعني واقعا حالش خوبه
وقتي يک پسر به تو خيره مي شود
دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني
♥وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند
او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند
وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] مي فرستد
بدون که براي همه "فوروارد" کرده
♥وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم
دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود)
وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند
تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه
تاریخ: جمعه ۱ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 7:52
پسرها قبل از ازدواج:
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: میخوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟…
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو میبوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمیام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
دختر: میخوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟…
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو میبوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمیام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
پسرها بعد از ازدواج:
کاری نداره! متن بالا رو از پایین به بالا بخون
تاریخ: جمعه ۱ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 7:50
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن
قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده
قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن
قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم
قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها
قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن
قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی
قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل.
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن
قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده
قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن
قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم
قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها
قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن
قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی
قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل.
تاریخ: جمعه ۱ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 7:48
دروغ شماره 10
اصلا چاق نیستی
حتما
برای شما خیلی پیـش آمـده که قبل از رفتن به میهمانی بـعد از ساعـتـها از
اتاق خواب بیرون می آیـیـد و از همسـرتان سـوال می کنید: " تـوی ایـن
لبـاس چـاق به نظر نـمیـام؟ " بـهتـرین جـواب: " نـه اصـلا"، برعکس خیلی هم
خوشـگل شـدی" ایـن تـنـهـا پاسخی است که آقایان می توانند جان سالم بـدر
بـبرند. آنها از دادن پاسخهای متفرقه خود داری مینمایند چون ممکن است در
اتاق با شدت بسته شده و به سر و صورتشان صدمه وارد شود.
دروغ شماره 9
من از دیدن زنهای زیبا توی فیلم لذت نمی برم
دیدن
زنهای زیبا و هوس انگیز در فیلمها از جمله مواردی است که کمتر مردی می
تواند لذت دیدنش را حاشا کند. این دروغ باعث می شود که احساس
کـنـید همسرتان فقط شما را لایق تحسین می انگارد و دیگران در نظر او بی
اهمیت جلوه می کنند.
دروغ شماره 8
دربارش بعدا" صحبت می کنیم
این عبارت کوتاه همسر شما را از یک بگو مگو و یا جر و بحث احتمالی خلاص می کند. در بـسـیـاری از مـوارد هـمسـرتان نـمیـخواهد در مـوردش بـعدا" صـحـبـت کنـد او هــرگز نمیخواهد. این جمله باعث خواهد شد بخاطر مسائل کوچـک و بـی اهـمیـت مجادلـه و نزاع صورت نگیرد.
آقایان
باید بدانند که گرچه این یک ابزار قوی و کارآمد بحساب می آید ولی زیاد
استفاده کردن از آن باعث برملا شدن موضوع و لو رفتن قضیه خواهد شد.
دروغ شماره 7
تو منو یاد جنیفر لوپز می ندازی
نهایت
تعریف همسرتان از شما این دروغ بسیار بزرگ میباشد. مقایسه شما با یکی از
زیباترین ستارهای سینما می تواند اعتماد به نفس شما را بالاببرد. اگر شما
واقعا" به این زیبایی هستید باید به همسرتان تبریک گفت.
همه زنها زیبا هستند اما نباید نعنا داقش را زیاد کرد چون ممکن است بیشتر ضرر برساند تا استفاده.
دروغ شماره 6
من عاشق دست پخت تو ام
از
آنجاییکه بعضی از خانمها حتی پختن نیـمرو را بـدون کـتاب آشـپزی بلد
نـیـستند و همسر آنها اغلب با غذاهای سوخته سر و کله می زنند و از طرفـی
مرتـب سخن از هنرهای آموخته از مادرشان بمیان می آورند ، این دروغ تنها راه
حل تصور می شود. همسر شما این دروغ را می گوید چون پیش خودش می گوید: "
حداقل خودش برام غذا پخته "
دروغ شماره 5
من به زنهای دیگه فکر نمی کنم
این
هم یکی از انـکـارهـای احساس برانگیز مردان می باشـد. همسرتان دوست ندارد
شما را اذیت کنـد پـس راه حــلی جـز ایــن نیـست کـه بـگوید (به دروغ یا
واقعا" ) جز شـمـا هـرگـز هیــچ زنــی تــوی فـکرش نــبــوده. اگر
همسـرتان بگـویـد "هیــچ زنــی به زیبایی تو تا بحال ندیده ام" برایتان
بسیار گـوارا خواهد بود. الـبـته آقایان باید بدانند که هیچگاه این دروغ را
قبل از دروغ شماره 7 بیان نکنند.
دروغ شماره 4
من چیزی ندارم که بخوام از تو پنهان کنم
برخی
اوقات از همسرتان گله میکنید که چرا با من حرف نمیـزنی و چـرا سکوت میکنی
و این فکر به ذهن شما خطور میکند که او چیزی را مخفی میکند. معمولا آقایان
مسائل کاری و مشکلات روزانه خود را دوسـت نـدارند در خـانه بازگـو کنـنـد
تا موجـب نـگرانی و ناراحتی شما شود. بنابراین بیشتر با او صحبت کنـید تا
او از افکار و مشـغله روزانه رها شود.
دروغ شماره 3
از خرید کردن با تو لذت می برم
اگر
بعد از یک روز طولانی، سر زدن بـه مغازه های متـعدد، پوشیدن لباسهای
گوناگون و چانه زدن ها و ساعتها معطلی، به صورت نیمه افروخـته همسرتان
بنگرید حتما" این جمله زیبا را از او خواهید شنید ولی صدای فشرده شدن
دندانهای او نیز در این هنگام قابل تامل است.
دروغ شماره 2
عاشق معاشرت با مادرت هستم
بعضی
اوقات کلید ورود به قلب یک زن، خانواده او می بـاشد. مـمـکن یک مرد حتی از
خانواده همسرش متنفر باشد ولی بدیل عشق به همسر و حفـظ رابـطه اش ایـنطور
وانمود می کند که نهار خوردن با مادر همسرش برایش خیلی لذت بخش است. تاریخ
نشان داده که کمتر مردی علاقه واقعی به خانواده همسرش بـخصوص مادر همسرش
دارد.
دروغ شماره 1
متاسفم
چنانچه
همسر شما خواسته باشد از یـک مـوقـعیـت خطرناک و یا بگو مـگوی بیخ دار
نجات پیدا کند این جمله ساده خیلی مفید خواهد بــود. با این جـملـه خـیـلی
ساده می توان اخم یک زن را به لبخند تبـدیـل کرد. کـافـی است به شما بگوید
که متاسف است و قول می دهد عوض شود تا همه چیز با خوبـی و خـوشی، لااقل
بـرای هـمان لحظه، تمام شود.
توجه هدف : فقط خنده است قصد بی احترامی نیست
تاریخ: جمعه ۱ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 7:46
مردها مثل « مخلوط کن هستند در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد
مردها مثل « آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد
مردها مثل « کامپیوتر » هستند. کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند
مردها مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی
مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.
مردها مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند
مردها مثل « باران بهاری » هستند . هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی
قطع میشود
مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید
مردها مثل « آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد
مردها مثل « کامپیوتر » هستند. کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند
مردها مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی
مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.
مردها مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند
مردها مثل « باران بهاری » هستند . هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی
قطع میشود
مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید
تاریخ: جمعه ۱ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 7:44
الهم نزلنا حوریاً تک دانه و هیکل توپ (خدایا منو به خاطر این درخواست سنگینم ببخش)...!
کم توقعا...!
السّن الصغیرا...!
لا کوزه ترشی...!
الوضع المالی....
عالی و جهیزیتها کاملةُ...!
و والدینها رو به موتا، ترجیحاً لا خواهر و مادر و پدر و کلهم فک و فامیلا...!
الچشم البسته (لا آفتاب مهتاب دیده)...!
کدبانوا فی المور المنزل (همه جور چیزا)...!
١٠٠% مطیع الامر، لا چون و چرا و تسلیماً لخشمنا...!
قویاً فی تحمل بوی جوراب و الغیر چیزها...!
کم توقعا...!
السّن الصغیرا...!
لا کوزه ترشی...!
الوضع المالی....
عالی و جهیزیتها کاملةُ...!
و والدینها رو به موتا، ترجیحاً لا خواهر و مادر و پدر و کلهم فک و فامیلا...!
الچشم البسته (لا آفتاب مهتاب دیده)...!
کدبانوا فی المور المنزل (همه جور چیزا)...!
١٠٠% مطیع الامر، لا چون و چرا و تسلیماً لخشمنا...!
قویاً فی تحمل بوی جوراب و الغیر چیزها...!
تاریخ: جمعه ۱ آذر ۱۳۹۲ ساعت: 7:42
1.دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه و دخترا به چی می خندیدن؟ ؟
۲.دیگه کی بود که بره واسه خونه نون بخره؟
۳. دیگه کی بود که هی شماره بده و منتظر بمونه؟
۴.دیگه کی بود که دخترا تحویلشون نگیرن؟
۵.دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟
۶. دیگه کی بود که اگه یه روز از خونه نزنه بیرون مامان و بابا هی بهش بگن تا کی مفت خوری میکنی؟
۷.دیگه کی بود که ۲ سال بره سربازی؟
۸. دیگه کیه که عرضه گرفتن دیپلمشم نداشته باشه و هرجا بری خواستگاری با شرمساری بگی سیکله؟
۹.دیگه کی بود که جوراباش عین دهنش بد بو باشه؟
۱۰.دیگه کی بود که رقیب بابا باشه یعنی عمرا عزیز بابا بشه؟
۱۱. دیگه کی بود که وقتی همه میرن مسافرت مواظب خونه باشه؟
۱2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
۱3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
۱4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
۱5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
